淡淡的忧伤

这个礼拜,好像是上个礼拜开始的,日子过的浑浑噩噩,到了晚上回想起来不知道自己一天究竟做了什么。太难受了,这种没有目标,茫然失措的感觉。就好像在满是迷雾的大海里,船失去了方向一样的恐惧。我不知道自己接下来该做什么,不知道自己能否做的好,不知道自己的明天能不能过的有价值。一直以来,都以每天都过的有意义为目标,可是近来,我连自己一天在做些什么都不知道。

找个目标,继续的走下去,朝着自己的理想,自己的梦想。我不知道除了这些还有什么能让我活的更加的开心,更加的愉快。生活没了这些,显的太苍白,太茫然,太没有意义。

我并不坚强,我渴望被理解。苦苦的找寻,苦苦的等待,终究还是没找到,没等到,或是擦肩而过。真正了解我的,最后还是自己,也许我连自己也不了解吧。一个离开了集体笑容就马上消失的一个多重人格的人,一个似乎爱笑,又爱忧伤的人。人们总是说,心里的秘密不能说,自己的生活,自己的感受,自己的感情,不能随意的流露。这会让别人找到你的不足,会让他与你的距离拉远,你会被别人利用。我不喜欢这些,可我还是照做了,虚伪的生活着,在这个浮华的城市。与其说是我隐藏了,倒不如说是别人不屑听。谁愿意花那么多的时间听你苦诉呢?太少,太少,我找不到。即时可以信任的人,即时对方愿意倾听,和对方说了,对方也不能理解。憋久了就会累,心累。于是就有了这个博客。我的生活,我的倾诉,并不需要刻意有人倾听,写出来自己看着也很美好,就像和自己聊了聊天。有时候觉得整天在空间说说上发些伤感签名的人那么无用,有时候觉得他们那么的厉害,敢于表达自己的内心。我呢?又何尝不是呢,比他们更加的弱小,连自己的感受和心情都不敢对外表露。

这周有件事让我有点在意。青说,我可以马上抛弃炜和你在一起。她重复的在不同地点说了几遍,第一次我心里惊了一下而后感觉可笑,第二次我已经有了些厌烦但还是用笑容回应了她,我什么也没说,只是笑了笑。我不知道1个月前我为什么会有喜欢她的感觉,我不知道我为什么现在会没有这种感觉。也许是因为被我判断为没有希望而被我的潜意识逐渐消灭。我无法接受的原因是你有他了,并且我已经没有什么感觉了。我们不合适。人有的时候就是这样,莫名其妙的产生感情,然后又莫名其妙的消失。过去的事情,已经End的事情,我不喜欢再重生,因为现在即使在一起了,也没有了当初的感情,那感情早被粉碎在摇篮里了。我希望能把我曾经对她的那份感情,那份美好封存在记忆力,在日记里,这样至少在我回忆起来的时候能感觉到温馨和甘甜,即使是悲伤,也会成为享受。

不知道为什么,说着说着就说到这方面了。不知道说了这么多,自己在说些什么,没有主题,没有格式。还有1小时就0点了,明天又是新的一天了。Good night !

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  1. 得不到的永远在骚动

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